免费小说网 > N次 > 我的祖国我的生活 > 哎哟喂 (9)
  第八十一章
  昨天这个文写了两千多字,然后刚才给删了。
  我本来是想,这是最后一章的。
  虽然晋江这里是八十章,但不知道为什么我的写作软件这里,却是八十一章,也不知道到底是那一章没有发上来……
  然后我就想着,八十一章,九九归一,挺好了,如果说最终少了一呢,那就是遁去的一。
  而且这种随笔类的,也实在是不好再延续了。
  我本来是想只要疫情不结束,我就写着,但前两天翻看了一下,同质化越来越严重。
  早先的章节还是比较凝练的,后面就散了。
  毕竟早先的,是我这多少年的事情积攒起来的。
  感受也好,心得也好,是有积累的。
  而最近的呢,就算这半年来生活有了各种变化,其实,都不过是日常日子——当然,对这一点我没有任何怨言,就像那话说的,你为之发愁的事情越琐碎,就证明你的生活越幸福。
  我自我衡量,还是幸福的。
  我有自己喜欢的事业——也许没有什么成绩,但我觉得,还能算是事业。
  因为有愿意为之奋斗的目标梦想。
  那天听许巍的歌,生活不只是眼前的苟且,唱的很有感受,我则在想,眼前,也不只是苟且啊,何况,苟且这事,从某个方面来说,是自己的选择。
  人是可以选择不苟且的。
  当然,也许有人要说我这话是站着说话不腰疼。
  对领导怎么能不苟且?对工作?对客户?
  那天我和萧二说,每当我遇到不公的事,我就想,是我自己还不够强大。
  当我们必须苟且的时候,也许,还只是因为我们不够强大,这个时候,其实就是给自己打打鸡血。
  努力一些,更努力一些。
  当然,除了更努力,有的时候,也还需要舍弃。
  八月份的时候,我去北京参加活动,活动结束我去车站,因为是高峰时段,没有叫上快车,就叫了个专车。
  师父是北京土著,就同我说,不能理解为什么现在的年轻人一定要来到北京,明知道是留不下来的,在这里干上几年,身体垮了,也没挣到什么钱,最后还是要回去。
  我说那也不一定,也有留下来的,他就给我算了笔账,然后说大多数是留不下来的,巴拉巴拉……
  我有不少朋友都留下了,但我也要承认,我也有不少朋友最终还是离开了。
  但我觉得,这都不能算是苟且。
  如果我们努力能达到,那就努力,如果不行,那就舍弃。
  世间总有一些事,是努力达不到的,这一点,总要承认。
  大城市很好,各种便利,五花十色,但离开这种一线城市,小日子也能过的很滋润。
  所谓苟且,我认为,就是你不愿意,可又不去努力,不去舍弃,就那么委委屈屈怨天尤人,然后把梦想,投射到了没有这些琐事的远方和诗的田野里。
  又说远了。
  是的,我本来是想说一下女权的问题,然后,就把这个文结束了。
  不过今天中午遇到了一件事,我先把这事说了,当时气的肝疼,现在,倒也释然了。
  就大概中午十二点的时候,我二姑给我打电话。
  我已经很有几年没有同我父亲那边的人联系了,上一次应该还是19年初,我二姑给我打电话,对我说,我奶奶去世三年了,我去不去祭奠,我说咱们可能走不到一起,你们不用等我,我自己去就行了。
  实话实说,我对我父亲那边的人,是一种很复杂的感情。
  在我童年时期,同这边的人是更亲的,但很疑惑,这边的人……始终没有偏向我什么,或者说不要偏向了,大概就没有正常对待过我?
  我觉得,他们应该也是一种很复杂的心理。
  大概就是,他们的绝对理性,应该知道,他们是侵占了我的利益,但他们又不敢承认,然后又在世俗的影响下,觉得我反正是女孩,也不用拥有太多的财物……真要分析的话,大概率是情况太复杂,说不清的。
  我最近在看《第二性》,里面有一个观点很有意思,大概就是大多数的女性,即是受害者又是迫害者。
  因为他们自己过的是这样的生活,所以,就想所有的女性都过着同样的生活。
  我不是一个传统意义上的好女孩,自小就喜欢上树爬房打架玩蛇——后者现在是不做了,上小学的时候,真会拿一条水蛇在手上来回缠,还亲过那蛇……现在想想,自己都有点不可思议。
  大概是我一直不想屈服自己女性的身份,总觉得男孩能做的事情,我也能,我还能比他们做的更好。
  对这一点,我父母没有太大的意见——在这里,真的要感谢他们,不管是出于什么原因,他们的确没有强制的要求我,必须要像个女孩怎么怎么样。虽然做过这样的对比,提过类似的要求,大多数时候也是随我得便了。反而是我的亲戚,主要是我两个姑姑,或者说我这个二姑有很大的意见。
  她觉得我不像个女孩子,所以,怎么看我怎么不顺眼。
  然后因为她自己有一个女儿——我一个表姐,就总拿我和这个表姐做比较。
  然后就带着我奶奶也觉得我这个表姐好,稳重啊大气啊,反正是处处比我好。现在想来,这可能是一种嫉妒心理,大概就是,虽然我处处不如这个表姐,但我的物质条件,要比这个表姐好?
  但那时候我不知道,的确是有困惑的,也产生了一种自卑感。
  但我骨子里大概有一种天生的倔强,就同现在写文似的,哪怕不赚钱,也没有办法去喜欢自己不想写的东西。那个时候,就算知道不对,也不想去变成她们希望的那样。
  而我这个二姑呢,在我看来,这一生,过的真是各种闹心。
  早年丈夫外遇——她也没有离婚——所以也许觉得我父亲外遇没什么大不了的?
  儿子创业,屡屡失败,每次都是她来兜底,甚至还要她女儿补贴,具体多少,我不是太清楚,就知道他们那个小家庭聚餐,从来都是女儿女婿买单,儿子向来是不出钱的。
  就像我早先说的,我父母的这些兄弟姐妹们,没有侵害过我母亲利益的,大概也就是我大姑了,而她,同其他人也没有太多的来往。
  我觉得他们家的对人态度,是一个正常的。
  大概就是自己好好过日子,老人该赡养赡养,然后兄弟姐们有困难了,力所能及的帮一下。急可以救一救,穷就算了。
  这一次看到我二姑的电话,我心中还咯噔了一下,很害怕她说我大姑那边有什么事,毕竟我大姑年龄真不小了,大姑父年龄更大一些。
  不过不是,是我二姑问我写的是什么书,她想看,我很疑惑,就问她怎么想起来的,她支支吾吾,也说不出什么,然后就说到我父亲抚恤金什么的事,再之后,就是我父亲留下的那套房子——说是我父亲留下的,不过是顺嘴这么一说,正确的说法是,这是我父母共同的财产。
  他们始终没有离婚,而我父亲在生前也处理了属于他那一半的。
  大概就是早年他说他欠了别人的钱,然后还不了,用这个房子抵押,这是个拆迁房,大概就是作价三十万——九十平方三十万,一平方三千的抵给别人,当然,他只欠了二十万,那剩下十万怎么说呢,就是这个房子盖好,人家办了手续,然后剩多少钱给我们的多少钱。
  关于具体事情,我在前面应该说过了,就不再重复。
  总之就是,我和我家太后一直觉得,最最起码,我们应该大概还有个几万块钱,我和太后是不想就这么认的,一套九十平方的房子三十万……虽然我们这里是三线城市,房价也不只这个。
  不过要是打官司呢,又各种麻烦,不过那房子一直没盖好,这事也就没去纠结。
  然后我二姑今天说,那房子是你爸留给小三的……
  我???
  我说我怎么不知道?
  我二姑说早先给你说过啊,我说没有,她说不是给你说了吗?我说没有。
  真的,要当时怎么形容我的感觉呢?
  这事如果是假的,我二姑同我说这话,可以当得上四个字:其心可诛。
  如果是真的,那我父亲对我们母女也可以当得上四个字:恨之入骨。
  前几天,我家太后还说你父亲去世了,人死事了,只记他的好,不要想他的不好了。
  但今天中午那个电话真是把我的新仇旧恨都翻了出来,也幸亏我早上已经写出了一章,否则坐在电脑前,一时真不知道写什么。
  我当年写周公,一开始写的也很有感觉,然后突然就卡文了,怎么卡的?就是中院第一次判决下来的时候——没有任何证据,就判定我和我父亲共同生活了,然后没有任何证据的,我就要去还钱了。
  当时我想不通这件事,整个情绪都冲着这个去了,文就卡在了那里。
  今天也有点类似,我想真是可以啊!
  对我二姑,我应该说我没做过什么好或者不好的事情,我不太明白她为什么这么对我,对我父亲也一样。
  一开始我气愤难当,各种纠结,后来我意识到,说到底,还是我对他们有感情,特别是我父亲,虽然我早已经理性上认识到,但感性上总不愿意承认,他对我,其实相当一般,我总是下意识的想找各种事情来说服自己,他曾经很爱我。
  想到这些,我吐了一口气,把这颗心稳了下来了。
  下面无非也就是继续打官司吧,反正也有这种觉悟了。
  至于我父亲爱不爱我,也就不去纠结了。
  今生如此,来世,我真不愿意再有这样的父亲了。
  现在,我们能把问题再说到女权了。
  在这个问题,国人一向崇尚欧美国家,特别是欧洲,觉得他们那边的女性有更多的权利。
  别的国家我不是太了解,但我要说,只从英国来看,这个事情是有历史原因的。
  早先英国的妇女也没有选举权,她们什么时候有的呢?第一次世界大战,男人都去战场了,后方需要女性,再加上女性自身的要求,就渐渐的掌握了更多的权利。
  咱们国家江浙地区妇女的地位一向比北方的要高。
  为什么?因为江浙地区早年纺纱织布,一个女纺织工人创造的财富完全不亚于男性。
  其实关于女权,我觉得马克思主义哲学早就说明白了,物质基础决定上层建筑。
  在不是个例,而是大多数的情况下,一个家庭,哪个人创造的财富更高,就会拥有更多的话语权。
  所以在我看来,争取女权,不是我们去要求男性释放他们手中的权利,这是不可能的,今日性别颠倒,你愿意吗?
  也不是仇视男性,这完全没有必要,而且,你仇视的是某个整体还是某个人?
  我的父亲渣,但是是有好父亲的。
  有渣男,但也有暖男。
  有吸姐妹血的,但也有为姐妹撑腰的。
  如果要仇视整体的话,那是要把自己的男性亲属师长朋友都仇视进去吗?
  而至于说仇视某个人……哦,那他做了什么对不起你的事,你去仇视他好了。
  所以说到底,女权。是你能创造了更多的利益,而随之带来的权利。
  它不是骂来的仇视来的,它是争取来的。
  而且,在我看来,我们也应该正视男女身体上的差异。
  大言不惭的说一句,只说比体能,大多数的普通女生恐怕比不过我,一直到现在,我还能一口气坐上二百多个仰卧起坐,四百多个高抬腿。每天骑行二十公里,还能再写个六千字。跳绳虽然很久没有练了,也还能在一分钟内跳上一百多个。
  但真打起来,我还是打不过一般的男性。
  所以说警、察之类的岗位招更多的男性,不是什么歧视,而就是差异。
  此外还有矿物上的、公路上的……
  我小叔子他们工地上的师傅,在这种天气里,也往往需要躺在地上几个小时干活,这要是女生去干,分分钟宫寒。
  萧二他们早先挖矿,齐腰深的污水,男性把衣服一脱,顶在头顶上就过去,换成女生,妇科炎症恐怕就难跑了。
  这种就是客观现实性的东西我们没必要去反驳,去举个别的例子来说明。我们明明可以在其他领域做的更好,那么,我们就在那些领域里努力就好了。
  要说的话,好像已经说完了,前面一大半是昨天写的,后面这一小部分是今天写的。
  上午的时候开封的天不是太好,早上起来也不知道是雾霾还是雾,空气里有一种说不出来的气味,天和昨天一样,一直是阴的,但是现在,已经是阳光明媚了。
  最近我看的那个叫德鲁纳酒店的韩剧里有这么一个情节,大概就是一个小姐姐同一个停留在世间六十年的鬼魂相恋,最后鬼魂还是要走入轮回,小姐姐一开始很舍不得,最后还是放手了,然后去神那里求了一捧能带来好运的花,神对她的要求是,要成长为很优秀的人!
  在这里,也希望大家都能成为很优秀的人。
  如果是一朵花,开的肆意灿烂;如果是一棵树,长的笔挺茂盛。
  在若干年之后,我们都能对此时自己的深表感谢——感谢你一直在努力,感谢你没有浪费自己的时光,感谢你,让我成长为现在的我。
  最后,感谢大家一路陪伴,鞠躬!
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  是的,这就是这个文的最后一章了,虽然也不想完结,但是实在不知道还能写什么了。不过我们其他的故事还在继续,我也依然还会在这里,o(* ̄︶ ̄*)o感谢在2020-12-04 21:16:22~2020-12-09 15:05:52期间为我投出霸王票或灌溉营养液的小天使哦~
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