从公司走到家，从深夜走到晨光熹微。
一身湿衣服粘腻在身上，冷已经变成了一种很是麻木的感觉。
所谓家，不过是一具没有意思的空壳，一切都泛着华而不实的虚伪光泽。
手指摩挲过柜子凹凸不平的磨砂玻璃，眼神流连在相框里面他灿烂的笑意上。
他开心的时候一直都是这么笑的，嘴角勾起笑纹，总像有那么一点点不好意思的放不开，完完全全的幸福感却洋溢四处。
柜子下格的一角，静静摆着一只紫水晶盒子，还记得他把那枚十字架的耳坠放在里面捧给我时，我取笑了他的买椟还珠。
盒子太精巧了，我没舍得丢，就闲置在橱柜一角。
我打开它，预想里面会是空的，却没想到黑色的丝绒布上，正静静躺着一枚银色的戒指。
我的心狂跳起来，拿起那小小的东西时，手抖个不停。
里面的铭文是被我不屑过的：“love from h”。
来自肖恒的爱，或者说，来自肖恒的爱情。
肖恒的爱情，就这么被我丢弃在时间的角落里深深埋了很久，终于在不经意间重见天日，才发现朴素的颜色、简单的形状，在诉说着怎样一段深沉的感情。
我终于找到它了。却无法再把它捧到他面前，换得他的笑意。
我关掉灯，拉上窗帘，无力倒在沙发上。
拉起毯子紧紧裹住自己，装成是有人拥抱的样子。闭上眼睛，空气里似乎还残留着一点点属于他的味道，我沉醉在若有似无的自欺欺人里，想要就这么躺着再也不站起来。
就让黑暗吞噬也好，不再醒来。
不用面对再也没有期待的明天，不用面对没有了他的世界。
脑子渐渐沉重，身体忽而发冷忽而燥热，灵魂似乎就要挣出身体。
颓废到自己都想吐，却又情愿这样沉沦下去。
胃发出警戒性的隐隐作痛，我也懒得管它。
在昏昏沉沉之间，我感觉自己被他抱着，他低着头正亲昵地蹭着我的鼻子。
我被他弄得发痒，正要说些什么，却听到他在低声哽咽。想要安慰他，却动不了，只有耳边一清二楚地听见他的声音。
“我不会再缠着你了，你知道吗……”
我摇头，我想说我并没有觉得你缠着我。
我喜欢你在我身边，我喜欢你，却完全发不出声音来。
“你以后都不用逃避，不用每一次见到我就徒增烦恼。我不会缠着你了，不会再出现在你身边惹你心烦了。下辈子，下下辈子，我也都不会再缠着你了。你可以放心……”
下辈子，下下辈子？
心脏仿佛破了个洞，痛得我恨不得立刻死掉。
为什么，为什么那么残忍的话语会从那么温柔的人嘴里说出？
他恨我吗？他就那么恨我吗？
他不在身边，不过半年时间而已，对我来说已经是极限。
然后他告诉我，今后的十年、二十年、这辈子甚至下辈子，无尽的黑暗会延续一直到我万劫不复。
……他该恨我。
被我的冷漠残忍伤得透彻到需要选择死亡来解脱。
我这种人，又哪还有资格得到他的原谅。
空有不切实际的幻想，还想着求他回家，想着以后对他好，殊不知所有可能的美好和幸福早都被我亲手毁了，早就烟消云散、覆水难收。
那我……为什么还留在这里？
为什么还要留在这个世界上？
这个没有他的、无法挽回的，让人绝望的世界。
那我宁可……什么都不再想，什么都不再知道。
永远陷入黑暗，起码再也不会冷，不会咬着牙痛彻心扉，不会再没日没夜地祭奠着自己曾经拥有的幸福。
这样想的时候，脑子突然清醒了，心情也豁然开朗。
从没想过死亡有一天也能成为一个巨大的诱惑，一个让人无比向往的解脱。
我靠在浴室冰凉的墙壁上，百叶窗射下来几道黄昏的光。
我试图去体会肖恒那时的痛苦绝望，心底却始终只是一片木然，看着手中刀片反射的银光，突然注意到自己拿着它的右手食指上有道v字形的奇怪伤痕。
好像过去的什么时候，身上也出现过类似的伤痕，我想不起来。
刀片划过左手手腕，一阵冰凉，麻木了很久才开始痛，逐渐越来越痛。
血水汩汩流下，我看着它流得太慢，又补上一道更深的痕迹。
心脏终于开始酥酥地痛着，对于死亡的那些荒谬的期待和可预期的幻灭，几乎要让我死不瞑目。
死了之后，在虚无与混沌中，还能再次遇到他、触摸到他么？
还是从此只剩我一人，背着绝望的永生永世不相见的诅咒，永远在渺茫的时空中徒劳地寻找那个永远不可能再找到的人？
胸口的苦闷始终没法被血水冲刷殆尽，意识恍惚的时候耳边回响着自己的声音，像是在叫他的名字，然后还要不知死活地喃喃指责着：“肖恒，你好残忍。”
好残忍。
把我捧在手心，让我忘乎所以，让我觉得自己永远是最特别的存在。
然后丢下我一个人，再也无法挽回，哪怕我以死赎罪，仍不知道会不会在漫长的轮回中，有朝一日终于能够再看到他一次。
……
没有人会原谅我，所以我连死都不被允许。
在医院醒来的时候，时间不过是第二天而已。夏明修红着眼睛，跟我说的第一句话已经咬牙切齿：“洛予辰你发什么疯？”
我愣了半晌。
一时间夏明修之于我来说竟然陌生到有些虚幻的地步。
我到底是怎么了？这个人明明曾是我非常亲近的人，我究竟什么地方不对劲了？
“我想死。”我认真告诉他。那一瞬间我看得见他眼里的愤怒，一巴掌甩了过来，可惜除了痛没有其他感觉——他完全没有能够打醒我。
他激动地说了很多东西，他揪着我的领子，我却一个字也没听进去。
生命可贵，我当然知道生命可贵，可人人都有跨不过去的一道坎。
很多事情都能选择放弃，退一步海阔天空，可是唯独我的人生，我看不到退路在哪里。
趁没人时，我咬开绷带，用牙齿咬裂伤口让它重新流血，可很快就被发现。
尖叫声震裂耳膜，我烦躁地抓起被子蒙住头，在被揪出来的时候忍不住叫嚣：“这是我自己的命，我爱怎样就怎样你们凭什么管？”
根本没有可以讲道理的人。
我被视作精神不正常的疯子，被他们压着往我身子里注射奇怪的东西，我拼命挣扎，而夏明修站在门口，居然也看着这群人胡作非为不加以制止。
头脑清醒，身体却逐渐麻痹，重得像铅板。
总有人轮流看着我，夏明修拉来了路蔚夕，路蔚希拉来了好几个朋友，每次我醒来身边都有人在。
我绝食他们就给我打点滴，所及范围里没有任何尖利的器具——原来想死都那么不容易。
抵抗了好久天，先筋疲力尽的是我，明白和这群精英们玩自杀游戏我永远赢不了，只能倒头认命。
就这样活着，一辈子在懊悔和刻骨的思念里自我折磨，可能也是一种人生乐趣，非常适合我这么会虐人和自虐的蠢货。
理智虽然屈服了，潜意识却还在负隅顽抗，特别是看着右手食指上的v形伤口，终于想起它的来历的时候。
那已经不记得是多久以前的事情了，肖恒因为什么原因在医院里躺着，而我在一旁守着，实在无聊了就把耳坠取下来把玩，就被那十字架锋利的一角刮出了这么一条差不多形状的口子。
这条伤痕险恶地提醒我——属于我的东西，在玩命地寻找时几乎已经被我抓到手了。
差一点，就差这么一点，却已毫厘之差谬之千里。
我的所想所愿，珍惜宝贵的一切，就这么被我永远地错过了。
我以为自己可以接受行尸走肉地活下去，可是身体却自行排斥起食物来，吃什么吐什么，后来发展到甚至连喝水也会反胃。
葡萄糖液维持的只是基本的生命活动，随着胃的痉挛抽搐，生命和意识都在一点点流走。
夏明修徒劳地想要救我。
我并不是故意要他着急落泪，我也不想这样，我也希望……这一切可以快点结束。
之后的某天，病房门口站了一个黑衣人，他冷冰冰地看着我，活像死神眷顾，然而他却没有带着镰刀和斗篷，只是走到我面前，眯起眼睛不屑地看着我。
十年间，这个人亲眼看着我做下的种种，我现在这副样子在他眼里可能除了矫情也就只剩下可悲。
“想死？”他的视线落在我手腕插着的输液管上，我猜想他是在盘算着拔掉它们让我慢慢死呢，还是直接伸手掐死我比较痛快。
“你来送我一程？”我略带期待地问。
他笑了，勾起嘴角笑得既残忍又悲天悯人。
“死吧，”他勾起嘴角说，“死了正好，等小恒醒过来，世界也清静了。”
我一时没反应过来。
我疑惑地、无辜地抬头看他，心脏正在剧烈收缩。
可是我怕了，我真的怕了，我太害怕那种从云端狠狠被摔死的尸骨无存的感觉，因此竟不敢抱有什么希冀。
我的表情一定很扭曲。他看着我，表现明显出不待见的厌烦，却终于还是在那厌恶至极的情绪中勉强说道：“小恒还活着。”
简单的五个字，对我来说简直是一生中最大的救赎。
周身笼罩的黑暗终于被一丝光明揭起了面纱，在那星火微明之中，一切虚浮的幻影和可怖的梦魇缓缓蒸发，身体里的血液开始重新流动，回暖。
“你要不要来？”
方写忆说着，就要推门出去，我也不知道哪来的力气，拔了管子磕磕碰碰冲了几步紧紧抓住了他。
他推了我一把，厌弃地掸了掸衣摆。我只得乖乖撒手，冲他有点神经质地傻笑几声，游魂一样跟着他上楼，看他推开加护病房的房门。
我还以为……我一辈子都再也见不到这张熟悉的脸了。
好像是在做梦。我不敢掐自己，生怕美梦醒来又有地狱在迎接我。
他安静地躺着，嘴唇令人心疼的苍白。滴答滴答的声音轻轻地一下一下响着，显示幕上绿色的折线稳定地波动。
“肖恒？”我叫了他一声，没有反应。
“小恒一直没醒。”方写忆说。
“为什么？”我问出口的同时，眼光下移到他插满管子的左手，一道狰狞的疤痕横在手腕。
我的手腕上还圈着层层白纱，而他的伤口已经凝成了疤痕。
果然……我还是曾把他逼到那种地步吗？
双腿突然变得很沉重，离床边那么短短几步，我却不敢走过去。
他闭上眼睛，看不到听不到，明明没有任何声息，却绞着令人心绞的控诉。
我简直无法面对，习惯性地想要闪避逃离，却又因为尝够了酸苦，而再也不敢移开眼光。
横在眼前的，是我既念又怕的那过于沉重的爱情。